Muốn cùng anh đi dạo bên hồ trong đêm trung thu!!

Vừa nghe được lời anh nói là anh tán em, Em chẳng biết bản thân nên vui hay nên buồn, vì em biết đó là lời nói đùa của anh. Hình như em hơi buồn..., lại còn nói với anh là em không nói chuyện với anh nữa để em đi tán người khác. Hình như em biến thành một kẻ nói dối siêu phàm mất rồi ^^. Lại sợ anh tin là thật mới buồn cười?
Em bây giờ, cũng cảm thấy bình thường với mọi chuyện rồi, chỉ là đâu đó vẫn còn muốn hi vọng và lưu giữ điều gì đó với anh. Anh có người yêu đi, để em hết luôn mọi hi vọng và tình cảm, hãy yêu đi anh.
Muốn cùng anh đi dạo bên hồ trong đêm trung thu!!

Sinh nhật đến gần!

Mười ngày nữa thôi, đã một năm trôi qua kể từ lúc yêu anh. Đã có rất nhiều sự thay đổi, nhưng chỉ có một thứ là chẳng thể đổi thay. Tôi nhớ mãi lần sinh nhật năm ngoái, là ngày tôi vui nhất, đồng thời cũng là ngày sinh nhật nhiều nước mắt nhất. Đau đến xé lòng khi nhận ra bản thân bị từ chối, hụt hẫng khi biết rằng anh thật vô tâm và vô tình. Mọi kí ức đang ùa về trong tôi...

Tôi đang nghĩ đến sinh nhật sắp tới, tôi muốn có anh bên cạnh trong ngày hôm đó, muốn được cùng anh đi chơi, chỉ cần anh thôi. Khi người ta rủ tôi đi xem phim, tôi cũng ước rằng một ngày nào đó, được xem phim cùng anh. À, tôi muốn ..... đi xem phim với anh trong ngày đó. 

Liệu giữa nam và nữ có thể tồn tại một tình bạn thân thiết như tri kỉ? Liệu giữa tôi và anh có tồn tại một thứ đơn giản gọi là "yêu"? Tôi lại đang mơ mộng mất rồi, con gái thật yếu lòng!

Ánh Trăng Bạc, anh có hiểu được tâm trạng và tình cảm của em không??

Đáy lòng!

Cứ tưởng rằng lần này, tôi sẽ đạt được điều mình muốn, cứ tưởng rằng tôi sẽ có thể làm cho bố mẹ hạnh phúc và vui vẻ. Vậy mà tôi vẫn chưa làm được. Tôi ôm thất vọng về mà không dám nói điều gì, lại phải nói dối rồi. Tôi cảm thấy mình thành siêu nhân nói dối. Nói dối cả chuyện toi yêu anh với mọi người. Tôi nói anh là một người khác, tôi không muốn người ta biết được, anh là người tôi yêu, đơn phương từ rất lâu rồi. Không biết lúc xuống gặp diêm vương, tôi có bị phạt vì những lời nói dối thế này không. Nhưng tôi sẽ chỉ nói anh là người tôi yêu cho những người bạn mà tôi tin tưởng, là thân thiết của tôi!
Hiện tại đang có một người bạn rất tốt, tôi nghĩ đó có thể gọi là bạn. Anh ấy là một người tốt, cũng có thể anh ấy chỉ quan tâm tôi giống như 1 người anh với 1 người em. Tôi đã dửng dưng và cảm thấy khó chịu lúc đầu, tuy nhiên tôi không thể mãi như thế đối với một người bạn như anh. Ngoại hình của anh không được đẹp, tính tình mang đậm chất của "dân lập trình", nhưng lại thật thà và không biết nói đùa. Anh hiền và trông chân chất của một anh chàng "áo vải". Anh ở HaNoi nhưng không phải nội thành, vì thế tôi cũng hiểu được phần nào vì sao anh lại thật thà và chân chất thế. Đôi khi tôi tự hỏi rằng, liệu có khi nào, tôi sẽ cảm động trước tấm lòng của anh ấy??? Có lẽ là không, vì tôi quý anh như một người bạn, chỉ đơn giản là thế, tôi biết rất rõ, trong lòng tôi là ai. Cho đến giờ phút này, tôi vẫn chỉ yêu anh mà thôi!!! Ánh Trăng Bạc

Ở một nơi nào đó không có ai!

Từ trước đến giờ tôi luôn là một người hay lo xa và nghĩ ngợi nhiều, đôi khi có thể gọi là lo bò trắng răng... Tôi cũng chẳng biết nữa, nhiều lúc cứ nghĩ ngợi nhiều quá rồi lại chẳng việc gì vào với việc gì. Nhưng đôi khi lại cũng có rất có ích, vì mình có thể chu đáo trong mọi việc. Giá tôi nghe lời bố sớm thì tốt, ôm đồm nhiều việc một lúc thật sự không biết làm thế nào cho được vẹn tất cả.
Lần thi này được hay không bản thân thực chất cũng không rõ, tôi hi vọng là được, tôi mong là thế nhưng bản thân lại không dám hi vọng nhiều, vì hi vọng càng cao đến lúc vấp ngã càng đau. Tôi lại còn giúp anh làm báo cáo và khóa luận nữa, kể ra cũng mệt thật và tôi cũng không biết là giúp anh thế này là đúng hay sai nữa?
Sao đầu óc tôi lại cứ bấn loạn hết lên thế này, mệt mỏi và áp lực. Đôi khi còn thấy rất cô đơn, có lẽ tôi đã được bố mẹ bao bọc nhiều thứ, cho nên giờ bước đi mới cảm thấy nhiều gian nan như thế này, hi vọng lần thi tới này tôi sẽ gặp may mắn, cố lên Hoa ơi!

Lần đầu tiên

Hôm nay là lần đầu tiên Anh đến đón tôi đi chơi, là lần đầu tiên đó... Có thể gọi là đi chơi không nhỉ, vì chỉ là tôi nhờ anh đến dậy tôi học làm video và để tôi tránh mặt người mà tôi không thích. Cũng chẳng biết là thế nào nữa, tâm trạng tôi rất vui và thoải mái và có một chút gì đó rất bình yên. Những kí ức ngày buồn hôm nào lại ùa về trong tôi, tôi nhớ lại cái ngày, ngày mà tôi thấy anh đưa đón N đi học. Lúc đó tôi thật sự thấy rất hụt hẫng, lòng nhói đau mà không biết phải làm thế nào cho bản thân tốt hơn. Vậy mà vẫn cố gắng vui vẻ để nói chuyện với anh!
Có lẽ vì quá yêu anh mà tôi dần dần quên đi tất cả, dù trong lòng còn yêu nhưng vẫn đồng ý làm một cô bạn thân thiết lắng nghe những tâm sự vui buồn cùng anh. Vì tôi biết, anh vui vì điều đó... Nhưng để rồi mỗi khi nghe anh kể về những chuyện anh nói cùng với những cô gái mà anh thích và đang tán, tôi lại khóc một mình và cảm thấy vô cùng cô đơn. Nhưng tôi biết rằng, những người anh kể chưa chắc đã là người anh yêu, tôi biết người anh thật lòng nhất có lẽ là N, người con gái có ảnh hưởng đến tôi nhiều nhất.
Mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi, tôi luôn tự nhủ bản thân như thế. Việc bây giờ của tôi là hoàn thành ước mơ của bản thân và của bố mẹ đã, tôi phải đạt được điều mà tôi mong muốn. Anh sẽ mãi là người ở trong lòng tôi, dù có thể là sau này có nhiều thay đổi, người đã cho tôi yêu, cho tôi cười và cho tôi khóc!

Thuyền!

Dạo này tâm trạng của tôi không được tốt cho lắm, tôi bị áp lực của việc xin việc, thi tuyển rồi nhiều chuyện khác nữa. Tôi cũng không còn quan tâm đến nhiều chuyện như trước kia, có lẽ thời gian đã khiến trái tim tôi chai sạn dần. Tôi còn nhiều thứ cần phải lo, nghĩ và quan tâm hơn nhiều
Người ta nói rằng tình yêu là một thứ cảm xúc, một cảm xúc đặc biệt nảy sinh giữa hai người. Nó đến từ trái tim một cách rất tự nhiên và chân thật chứ không phải vì một lý do nào đó. Nhưng giờ tôi hiểu thêm một điều tình yêu có đôi lúc cũng có lí do, đó là trở thành người thay thế để quên đi một người. Câu anh yêu em hay em yêu anh thật sự rất dễ nói, nhưng cái chính là trong lòng của chính bản thân suy nghĩ như thế nào???
Người ta có thể vì người mình yêu mà chấp nhận tất cả, dù là người thay thế đi chăng nữa. Hì, đó là tất cả những gì tôi cảm nhận được từ nhân vật Park Chul Woong trong Giày Thủy Tinh. Anh thật cao thượng và tình yêu của anh cũng thật đáng ngưỡng mộ, nhưng cuối cùng vẫn chỉ là người thay thế.
Tôi chợt nghĩ đến bản thân mình, tôi rất sợ người chồng mà tôi lấy sau này sẽ là người thay thế cho anh, vì tôi yêu anh, tôi chưa biết đến khi nào mới dừng được chuyện này???

Cố lên Hoa, mọi chuyện sẽ ổn cả!

Sắp tới ngày 2.9 rồi, có lẽ đây là lần đầu tiên tôi ở trên HN lâu vậy... à hính như là lần thứ 2. Tôi thấy nhớ nhà, bố mẹ và các em, nhưng không hiểu sao tôi không đủ dũng khí để về. Tôi muốn trở về lần này với 1 mon quà cho gia đình, tôi muốn mua cho bố mẹ và các em bánh trung thu ngon nhất. Nhưng mà tôi chưa thể làm được điều đó. Tiền tôi kiếm thậm chí chẳng thể nuôi đủ cho bản thân, làm sao mua được quà đây?

Tôi dự định khi nào thi tuyển được việc làm mới về nhà, lúc đó mới có niềm vui tặng cho bố mẹ. Tôi thật sự muốn làm điều đó. Nhưng khi nghĩ đến sau này khi có công việc, số lần về với gia đình sẽ ít dần, và có thể là không có, tôi lại thấy áy náy trong lòng. Tôi thương bố mẹ, thương các em, vì vậy, tôi luôn tự động viên phải cố gắng dù cho cuộc sống có khắc nghiệt đến thế nào đi chăng nữa... Tất cả sẽ ổn thôi, trong lần thi tuyển lần này, tôi nhất định phải cố gắng, cố gắng thật nhiều...

Góc nhỏ trong tim!

Thời gian này có lẽ anh đang chịu nhiều áp lực về thực tập, ra trường và công việc. Anh nói thì rất giỏi nhưng làm thì ngược lại, tôi có 1 chút thất vọng về anh. Một người có lẽ là đã quen sống với phong cách nhàn rỗi. Tôi hiểu tất cả tâm trạng của anh, nhưng nếu anh cứ mãi thế này rồi cả ngày chỉ biết kêu chán nản, có lẽ sẽ mãi không thể giải quyết được vấn đề
Tôi thật sự muốn làm anh vui, không biết anh có hiểu lầm về chuyện tôi đã dùng nick khác để nói chuyện với anh không. Đó chỉ là cách mà tôi nghĩ có thể giải khuây cho anh trong lúc này, thật sự tôi không có ý gì cả! Không sao, anh hiểu thế nào cũng được, cái điều mà tôi muốn là anh cần phải thay đổi....
Tôi đang nói dối mọi người để che đậy mọi cảm xúc, thậm chí tôi nói dối chính bản thân mình. Tôi không muốn ai biết rằng tôi yêu anh, bởi với tôi nó đã là một ký ức buồn ảm đảm, chỉ là tôi không có cách nào khiến nó bớt giảm đi, tôi chấp nhận giữ cùng anh một tình bạn tốt, vì đó là điều mà anh muốn.
Anh luôn nói với tôi là nên cho bản thân và người khác cơ hội, nhưng anh liệu có biết rằng trái tim tôi luôn hướng về anh hay không???

Bên anh em thấy bình yên!

Tôi chưa bao giờ cảm nhận được rõ ràng nhất về bài hát "Mùa đông không lạnh"... Chưa bao giờ tôi biết về cảm giác đó, tôi cũng khao khát, cũng ước mong và chờ đợt một người có thể khiến cho mùa đông không còn lạnh lẽo, thay vào đó là hơi ấm của tình yêu. Mùa đông trong trái tim tôi vẫn lạnh lẽo, cô đơn và không lối thoát..
Tôi hiểu rõ trong lòng vẫn còn yêu anh, chờ anh, và còn hi vọng về tình cảm của mình. Tôi có ngốc nghếch quá không??? Vì muốn anh được vui vẻ tôi có thể làm bất cứ điều gì, có thể nói dối tất cả mọi người, có thể bỏ qua tất cả những giọt nước mắt, sự vô tâm và lòng ích kỷ của anh để giúp anh với tất cả khả năng của mình. Cuối cùng tôi cũng đã hiểu ta, yêu không phải là chiếm hữu, mà làm tất cả để người mình yêu được hạnh phúc. Vì chỉ cần anh vui, tôi cũng sẽ vui, cho dù cuối cùng tôi cũng sẽ không nhận được một kết quả như mong muốn!!!
"Người ta có thể vui khi bên cạnh người mà ta thích, nhưng đem lại cảm giác bình yên thực sự thì chỉ có người mình yêu"! Bên anh, em thấy bình yên!